...y en medio de este barullo de gente, me veo dejándome llevar por el cúmulo de sentimientos, de sensaciones...no entiendo muy bien el porque, pero la bipolaridad empieza a formar parte de ellos...los puntos de inflexión son demasiados, quizás no sirva para estar tanto tiempo en la tierra...quizás necesite evadirme y salir de aquí...quizás necesite visitar de nuevo mi nube, volver a sentir esa tranquilidad, ese sosiego que tenía antes de caer...
Llevo unas semanas un poco revuelta, así que he  decidido poco a poco, encerrarme en estas cuatro paredes y dejar que se acomode un pequeño trozo de mi nube... dejar el espacio justo de esa ventana abierta para que pudiera pasar, cerrándola rápidamente para que no diera tiempo entrar nada más...
No entiendo muy bien el porque de estas sensaciones...de estos sentimientos tan contradictorios, voraces,y  con ganas de enfrentarse a todo y a todos... es una revolución interna que en ocasiones me deja sin aliento, sin fuerzas, sin energía... y con el ritmo de vida que llevo, no me lo puedo permitir... así que será mejor que me instale durante unos días más en esta habitación, recuerde las cosas buenas, aprenda de los errores que cometí, sobretodo para no volver a cometerlos...no estoy preparada para viajar en una montaña rusa, con subidas impresionantes y caídas de vértigo...me gusta llevar una "linealidad" de las cosas...me gusta la rutina, mi rutina...la que he creado yo, sin comentarios ajenos, sin imposiciones externas... los que realmente me conocen, saben que disfruto de ella, de esa constancia, de esas pequeñas costumbres, de esos pequeños "ritos" o manías... no se asustan si me ven dentro de esta habitación una temporada, porque saben que sólo es para reponer fuerzas, para poner en orden un sinfín de cosas, de sentimientos, de emociones, de recuerdos, de cajones donde he ido almacenando con el tiempo llenos de experiencias, y que aquí en la tierra pesan más que en la nube...
Necesito marcar un punto de inflexión, un paréntesis o un kit kat, da igual el nombre que le queráis poner, necesito un respiro...necesito desconectar...así que este finde, me lo tomaré como homenaje a mi...intentaré escaparme a un porque, a un jardín, sentarme debajo del primer árbol frondoso que vea, y sentir la brisa fresca en mi cara, contemplar las nubes, comprobar que aún existen, que no se han evaporado...intentar encontrar esa paz que llevaba dentro, y volver a recuperarla, poder encontrar ese sosiego que me tranquiliza, porque así no puedo aguantar mucho más...no me gustan nada las montañas rusas y además me estoy dando cuenta de que tengo mucho vértigo...