Muchas veces, las cosas son más fáciles de lo que parecen...simplemente, nos esforzamos en complicarlas nosotros mismos...
Si algo he aprendido en estos últimos meses, o más bien, he recordado, es que mientras te empeñas en ver lo negativo que te ocurre alrededor, te estás perdiendo todo lo bueno que ocurre paralelamente...
Entonces llegas a un punto, en el que decides tomar fuerte el timón, y escoger un camino, un rumbo, una ruta...sigues sin saber a donde va, hacia que destino te enfrentas, pero lo has elegido tú...da igual si te equivocas o aciertas, lo has elegido tú...da igual lo que opinen los demás, porque esta vez, lo has elegido tú...
Poco a poco, vuelven a resurgir sueños, ilusiones, vistas panorámicas...vuelve a brillar el sol...y entonces, te das cuenta, de que no sabes si tendrás que tomar otra dirección más adelante, pero de momento, vas por buen camino...y eso se nota en ti, en tu rostro, en tus sonrisas, en tu mirada...te sientes diferente, llena de alegría, de magia, de ilusiones, de ganas por comerte el mundo...inquietudes, curiosidad por descubrir cosas nuevas, de conocer caras nuevas, de sonreír constantemente, y de contagiar a todos los que te rodean de esa felicidad que te invade por dentro...
Hay decisiones que son difíciles de tomar, pero que conforme va pasando el tiempo, te das cuenta de que fueron las correctas...y no sólo para ti, sino para aquellos que recorrieron contigo esa parte del camino...
A veces, las cosas más fáciles de lo que parecen...y con un pequeño gesto, todo puede cambiar....

He encontrado un punto de equilibrio...

Un punto medio donde poder volver a ser yo...

un punto y seguido en mi vida...

un punto y aparte con sentimientos contradictorios del pasado...

un punto y coma en algunas de mis relaciones cercanas...

dos puntos en mis sueños e ilusiones...

y un punto y final en ese cúmulo de cambios e inestabilidad que no me llevaban a ningún camino...

He encontrado un punto de equilibrio donde por fin, puedo tener en orden muchas de mis cosas... he ordenado todos esos cajones almacenados, todas esas vivencias que andaban esparcidas por mi cabeza, ese punto de equilibrio que poco a poco, te vuelve a dar serenidad y sosiego...que te vuelve a ilusionar por los pequeños detalles...que te hace sentir de nuevo experiencias agradables....ese punto de equilibrio en el que tengo fuerzas para enfrentarme a mis miedos, a mis pequeñas fobias, a mis pequeños gran complejos...ese punto de equilibrio en el que puedo respirar de nuevo aire fresco...

Cada uno de nosotros, vamos dejando huellas a medida que avanzamos en nuestro camino.


Hay huellas superficiales que desaparecen en cuanto sube un poco la marea, y el agua las borra. 


Hay huellas profundas que por muchos oleajes que lleguen a ella, simplemente van cambiando su forma, pero no las borra del todo.


Todas las huellas, con el tiempo van desapareciendo, sólo nos queda el recuerdo de lo que fue, y de las experiencias vividas mientras andábamos por ese tramo...que esas, sí que no pueden ser borradas...


"Cuando cambias la forma de ver las cosas, las cosas cambian de forma"....  

Punto de equilibrio...

Intento buscar un equilibrio...ese estado donde dos fuerzas encontradas se compensan y se destruyen mutuamente...esa situación de un cuerpo que, a pesar de tener poca base de sustentación, se mantiene sin caerse...ese punto de armonía entre cosas diversas...ese punto ecuánime, de sensatez en los actos y juicios...

Intento buscar ese equilibrio que dejé olvidado en algún punto de mi camino...no sé si por descuido, o simplemente por despiste...no sé si por aferrarme a sentimientos que no debí tener, o por, simplemente porque así lo sentía en ese momento...

En estos momentos, necesito un punto estable, un punto medio...no es un punto y aparte, pero tampoco u punto de partida...necesito un punto que me de tranquilidad... 

Me he dado cuenta, de que me he estado dejando llevar por un sinfín de emociones, de sensaciones...por el día a día...sin pararme a pensar, sin pararme a reflexionar...por el ritmo de todo lo que me rodea, haciendo que muchas cosas se desestabilizaran, llegando a un nivel casi de caos, llegando a niveles límites, en donde, por norma general, no eres capaz de distinguir las cosas buenas...

Me siento delante del ordenador, y escucho esta música, y las palabras salen solas... todo empieza a tener un sentido, una lógica, una forma de ser...vivo metida en esa habitación con mi trocito de nube y ahí me siento segura...pero estamos en verano, y ya empieza a hacer calor en esta habitación...no puedo permitirme estar más tiempo dentro de aquí, porque entonces empezaría a agobiarme, y ni tan siquiera podría disfrutar de estos pequeños momentos...por eso busco un punto de equilibrio, ver en que parte de mi se encuentra, analizar cada sentimiento, cada sensación, anotar cuando surge, cuando desaparece...y entonces buscar alguna solución viable, que no sea drástica pero que tampoco haga que me desestabilice... 

Es difícil encontrar ese punto de equilibrio cuando eres una persona tan emocional, tan visceral o impulsiva, da igual como queráis llamarlo...me costará, lo sé...pero tengo la esperanza de que no sea una tarea imposible...de que no resulte tan complicado, dejar aparcado aunque sea durante una temporada, lo que soy capaz de sentir y sustituirlo, por lo que debería hacer...quizás así, deslice la balanza más hacia la cordura y no rozar tanto, los puntos de locura, por decirlo de alguna manera....quizás, la solución esté en simplemente, dar paso a la razón y dejar de lado, lo que siente el corazón...

Intento buscar simplemente, un punto de equilibrio...

...y en medio de este barullo de gente, me veo dejándome llevar por el cúmulo de sentimientos, de sensaciones...no entiendo muy bien el porque, pero la bipolaridad empieza a formar parte de ellos...los puntos de inflexión son demasiados, quizás no sirva para estar tanto tiempo en la tierra...quizás necesite evadirme y salir de aquí...quizás necesite visitar de nuevo mi nube, volver a sentir esa tranquilidad, ese sosiego que tenía antes de caer...
Llevo unas semanas un poco revuelta, así que he  decidido poco a poco, encerrarme en estas cuatro paredes y dejar que se acomode un pequeño trozo de mi nube... dejar el espacio justo de esa ventana abierta para que pudiera pasar, cerrándola rápidamente para que no diera tiempo entrar nada más...
No entiendo muy bien el porque de estas sensaciones...de estos sentimientos tan contradictorios, voraces,y  con ganas de enfrentarse a todo y a todos... es una revolución interna que en ocasiones me deja sin aliento, sin fuerzas, sin energía... y con el ritmo de vida que llevo, no me lo puedo permitir... así que será mejor que me instale durante unos días más en esta habitación, recuerde las cosas buenas, aprenda de los errores que cometí, sobretodo para no volver a cometerlos...no estoy preparada para viajar en una montaña rusa, con subidas impresionantes y caídas de vértigo...me gusta llevar una "linealidad" de las cosas...me gusta la rutina, mi rutina...la que he creado yo, sin comentarios ajenos, sin imposiciones externas... los que realmente me conocen, saben que disfruto de ella, de esa constancia, de esas pequeñas costumbres, de esos pequeños "ritos" o manías... no se asustan si me ven dentro de esta habitación una temporada, porque saben que sólo es para reponer fuerzas, para poner en orden un sinfín de cosas, de sentimientos, de emociones, de recuerdos, de cajones donde he ido almacenando con el tiempo llenos de experiencias, y que aquí en la tierra pesan más que en la nube...
Necesito marcar un punto de inflexión, un paréntesis o un kit kat, da igual el nombre que le queráis poner, necesito un respiro...necesito desconectar...así que este finde, me lo tomaré como homenaje a mi...intentaré escaparme a un porque, a un jardín, sentarme debajo del primer árbol frondoso que vea, y sentir la brisa fresca en mi cara, contemplar las nubes, comprobar que aún existen, que no se han evaporado...intentar encontrar esa paz que llevaba dentro, y volver a recuperarla, poder encontrar ese sosiego que me tranquiliza, porque así no puedo aguantar mucho más...no me gustan nada las montañas rusas y además me estoy dando cuenta de que tengo mucho vértigo...

En este tiempo he aprendido, que llegar alto no es crecer, que mirar no siempre es observar, que oir no es escuchar, ni lamentarse es sentir, ni acostumbrarse es querer...
En este tiempo he aprendido, que andar solo no es soledad, que la cobardía no es la paz, que sonreír no es ser feliz y que peor que mentir, es quedarte con la verdad...
En este tiempo he aprendido, que un sueño de amor puede abrirse como una flor y también morir, pero en el tiempo que estuvo abierta pudo ser lo mas hermoso que llegó a existir....

Y también aprendí, que la humildad no es sumisión, que la humildad es ese don que uno suele confundir, que no es lo mismo ser servil, que ser tan buen servidor...
Por eso, cuando vayan mal las cosas, como a veces pasa, cuando tu camino solo ofrezca cuestas que subir, cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar, cuando tengas que sonreír cuando en realidad lo que quieres es llorar, cuando el cansancio sea muy fuerte y no puedas seguir....DESCANSA, pero nunca desistas...
Cuando todo parece que está mal, es cuando más debemos insistir porque no hay peor perdedor que el que pierde por no intentarlo....

Por muchas nubes negras que veas en tu camino...siempre hay un rayo de luz que iluminará tu camino...sólo hay que saber en que dirección hay que mirar...

Si algo he aprendido con el paso de los años, es que todo aquel que se te cruza en tu camino, es porque tiene algún mensaje para ti...lo difícil es averiguar cual es ese mensaje...que sentido tiene que de pronto, aparezcas en mi vida...
Ya no sé si creer que las casualidades existen, que el mundo es un pañuelo o simplemente es el destino el que te quiso poner en mi camino... no lo sé, pero cada vez que te veo, me doy cuenta de que has aparecido por algo...que por algo has entrado a formar parte de esta nueva etapa...porque precisamente tú...
Recuerdo la primera vez que te vi, porque fue de casualidad, pero me llamaste mucho la atención dentro de aquella multitud de personas...luego, por causa del azar o del destino (eso de momento no lo sé), te cruzaste de golpe en mi camino...de noche, sigilosa, tímida, con esa sonrisa que ilumina a quien tienes a tu lado...eres una persona fuerte, luchadora y sobretodo, con un carisma que hace que todo aquel que te vea, desborde simpatía...te conozco poco, muy poco...pero eso se percibe solo con mirarte...eres casi igual de transparente que tu mirada...
No sé porque te has cruzado en mi camino, no sé el tiempo que vas a estar en él, no sé como lo recorreremos... pero desde luego, me alegro de que hayas entrado...en el fondo, algunas casualidades son buenas...y tomar aire fresco, siempre viene de lujo...
Todos vivimos nuestros caminos, independientemente de los demás...pero es inevitable que hayan caminos que se crucen, que compartan trayectorias, que compartan aventuras, risas, charlas,...eso es lo que hace que encontremos significado a la vida... la vida es aprendizaje, así que más nos vale, no desaprovecharlo...
No sé si lo leerás o no...pero me gustaría descubrir el porque te has cruzado de esta manera o quien sabe, quizás sea yo la que tenía que cruzarme en el tuyo...por cierto, sabes a que huelen las nubes?...cuando quieras damos un paseo y lo descubres por ti misma.... total...llegados a este punto, sería un error no seguir hacia adelante...