...y en medio de este barullo de gente, me veo dejándome llevar por el cúmulo de sentimientos, de sensaciones...no entiendo muy bien el porque, pero la bipolaridad empieza a formar parte de ellos...los puntos de inflexión son demasiados, quizás no sirva para estar tanto tiempo en la tierra...quizás necesite evadirme y salir de aquí...quizás necesite visitar de nuevo mi nube, volver a sentir esa tranquilidad, ese sosiego que tenía antes de caer...
Llevo unas semanas un poco revuelta, así que he  decidido poco a poco, encerrarme en estas cuatro paredes y dejar que se acomode un pequeño trozo de mi nube... dejar el espacio justo de esa ventana abierta para que pudiera pasar, cerrándola rápidamente para que no diera tiempo entrar nada más...
No entiendo muy bien el porque de estas sensaciones...de estos sentimientos tan contradictorios, voraces,y  con ganas de enfrentarse a todo y a todos... es una revolución interna que en ocasiones me deja sin aliento, sin fuerzas, sin energía... y con el ritmo de vida que llevo, no me lo puedo permitir... así que será mejor que me instale durante unos días más en esta habitación, recuerde las cosas buenas, aprenda de los errores que cometí, sobretodo para no volver a cometerlos...no estoy preparada para viajar en una montaña rusa, con subidas impresionantes y caídas de vértigo...me gusta llevar una "linealidad" de las cosas...me gusta la rutina, mi rutina...la que he creado yo, sin comentarios ajenos, sin imposiciones externas... los que realmente me conocen, saben que disfruto de ella, de esa constancia, de esas pequeñas costumbres, de esos pequeños "ritos" o manías... no se asustan si me ven dentro de esta habitación una temporada, porque saben que sólo es para reponer fuerzas, para poner en orden un sinfín de cosas, de sentimientos, de emociones, de recuerdos, de cajones donde he ido almacenando con el tiempo llenos de experiencias, y que aquí en la tierra pesan más que en la nube...
Necesito marcar un punto de inflexión, un paréntesis o un kit kat, da igual el nombre que le queráis poner, necesito un respiro...necesito desconectar...así que este finde, me lo tomaré como homenaje a mi...intentaré escaparme a un porque, a un jardín, sentarme debajo del primer árbol frondoso que vea, y sentir la brisa fresca en mi cara, contemplar las nubes, comprobar que aún existen, que no se han evaporado...intentar encontrar esa paz que llevaba dentro, y volver a recuperarla, poder encontrar ese sosiego que me tranquiliza, porque así no puedo aguantar mucho más...no me gustan nada las montañas rusas y además me estoy dando cuenta de que tengo mucho vértigo...

En este tiempo he aprendido, que llegar alto no es crecer, que mirar no siempre es observar, que oir no es escuchar, ni lamentarse es sentir, ni acostumbrarse es querer...
En este tiempo he aprendido, que andar solo no es soledad, que la cobardía no es la paz, que sonreír no es ser feliz y que peor que mentir, es quedarte con la verdad...
En este tiempo he aprendido, que un sueño de amor puede abrirse como una flor y también morir, pero en el tiempo que estuvo abierta pudo ser lo mas hermoso que llegó a existir....

Y también aprendí, que la humildad no es sumisión, que la humildad es ese don que uno suele confundir, que no es lo mismo ser servil, que ser tan buen servidor...
Por eso, cuando vayan mal las cosas, como a veces pasa, cuando tu camino solo ofrezca cuestas que subir, cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar, cuando tengas que sonreír cuando en realidad lo que quieres es llorar, cuando el cansancio sea muy fuerte y no puedas seguir....DESCANSA, pero nunca desistas...
Cuando todo parece que está mal, es cuando más debemos insistir porque no hay peor perdedor que el que pierde por no intentarlo....

Por muchas nubes negras que veas en tu camino...siempre hay un rayo de luz que iluminará tu camino...sólo hay que saber en que dirección hay que mirar...

Si algo he aprendido con el paso de los años, es que todo aquel que se te cruza en tu camino, es porque tiene algún mensaje para ti...lo difícil es averiguar cual es ese mensaje...que sentido tiene que de pronto, aparezcas en mi vida...
Ya no sé si creer que las casualidades existen, que el mundo es un pañuelo o simplemente es el destino el que te quiso poner en mi camino... no lo sé, pero cada vez que te veo, me doy cuenta de que has aparecido por algo...que por algo has entrado a formar parte de esta nueva etapa...porque precisamente tú...
Recuerdo la primera vez que te vi, porque fue de casualidad, pero me llamaste mucho la atención dentro de aquella multitud de personas...luego, por causa del azar o del destino (eso de momento no lo sé), te cruzaste de golpe en mi camino...de noche, sigilosa, tímida, con esa sonrisa que ilumina a quien tienes a tu lado...eres una persona fuerte, luchadora y sobretodo, con un carisma que hace que todo aquel que te vea, desborde simpatía...te conozco poco, muy poco...pero eso se percibe solo con mirarte...eres casi igual de transparente que tu mirada...
No sé porque te has cruzado en mi camino, no sé el tiempo que vas a estar en él, no sé como lo recorreremos... pero desde luego, me alegro de que hayas entrado...en el fondo, algunas casualidades son buenas...y tomar aire fresco, siempre viene de lujo...
Todos vivimos nuestros caminos, independientemente de los demás...pero es inevitable que hayan caminos que se crucen, que compartan trayectorias, que compartan aventuras, risas, charlas,...eso es lo que hace que encontremos significado a la vida... la vida es aprendizaje, así que más nos vale, no desaprovecharlo...
No sé si lo leerás o no...pero me gustaría descubrir el porque te has cruzado de esta manera o quien sabe, quizás sea yo la que tenía que cruzarme en el tuyo...por cierto, sabes a que huelen las nubes?...cuando quieras damos un paseo y lo descubres por ti misma.... total...llegados a este punto, sería un error no seguir hacia adelante...

Para llegar a las nubes, sólo basta coger el impulso adecuado... te vas a quedar con la duda de que se siente cuando se está allí arriba???...venga, lánzate!!! las vistas prometen ser maravillosas!!!

No todo lo que ves, es lo que parece...existe siempre una delgada línea que separa la realidad de la ficción...una delgada línea que separa lo que puedes ver, de lo que ves si observas detenidamente... una línea delgada que sólo es franqueable, cuando te molestas en conocer, cuando te molestas en averiguar, cuando te molestas en preguntar...o simplemente, siendo observadora...
Esta foto, a simple vista no parece lo que es, ni todo lo que oculta...el vértigo que se siente a esa altura, es inmensurable...y sin embargo, engaña....esta foto es en Suiza, y esa montaña está a nada más y nada menos que a 4478m de altura...está tomada desde uno de los picos más altos, y está rodeada de glaciares, praderas y espesos bosques.....
Ahora entiendes lo que te digo?...no todo lo que ves, es lo que parece...la cuestión es intentar conocer un poco más en profundidad, quizás así, te puedes llevar una agradable sorpresa y descubrir un sinfín de cosas que no esperabas...En realidad, no todo lo que ves, es siempre lo que parece....

Hay momentos en los que la vida, en los que tienes que armar de valor, y dejar pasar algunas cosas...

Hay momentos de tu vida, en los que tienes que cerrar una puerta, y dejar pasar algunas cosas...

Hay momentos de tu vida, en los que no te queda otra, que seguir hacia adelante...sin rumbo fijo, pero  a paso seguro...

No todos los finales son felices y comieron perdices, pero tampoco tienen porque ser amargos y tristes... simplemente son finales...el final de una etapa, para dar paso a otra... para poder ver a esa persona de manera diferente, aunque no deje de ser especial...y nunca dejará de serlo, esté con quien esté, y haga lo que haga...

Nunca he sido una persona, que deje de lado los sentimientos, aunque pueda llegar a parecer lo contrario...nunca he dejado de demostrarlos, a mi manera, pero lo hago... soy una persona muy sentimental, muy apegada a esa parte de mi, a esa parte, que con el paso de los años, he aprendido a llevarla oculta, porque no a todos les gusta...

Solo doy gracias, por esa conversación pendiente...por ese abrazo...por ese momento de sinceridad...porque gracias a ello, esta despedida, no ha sido tan dolorosa como imaginaba...porque aún me queda un buen sabor de boca, y puedo decir, que no tardaré mucho en verte de otra manera...porque por fin, soy consciente de que esta despedida, es simplemente el final de una etapa entre nosotras, y el comienzo de otra, quizás más sana y duradera...porque gracias a ese momento, hoy puedo decir, que ya tengo una puerta cerrada en mi vida, con su punto y aparte...porque espero que no haya un punto y final, y espero que sigas estando en mi vida...porque espero que con el tiempo, encontremos lo que no pudimos darnos...porque espero que sigas estando en mi camino...y que cuando nos encontremos, se note que en algún momento de nuestras vidas, nos quisimos más que a nada... simplemente, muchas gracias....te deseo sólo cosas buenas y que el destino, nos de la oportunidad de vivir, de otra forma, algunas de aquellas cosas que nos quedaron pendientes... siempre estarás en mí, aunque el sentimiento sea distinto...gracias por todos y cada uno de esos momentos vividos a tu lado y que fueron maravillosos...simplemente, me quedo con eso...

Lo que no te mata...simplemente te hace más fuerte....
¿Cuantas veces nos hemos repetido esta frase a lo largo de nuestra vida?...
¿Cuantas veces hemos tenido que repetírnosla en voz alta, para llegar a creérnosla?
Pues es verdad... Todo en esta vida tiene solución, todo menos la muerte...con lo que todos esos tropiezos, todas esas pequeñas desavenencias, todas esas pequeñas dificultades que nos van pasando día a día, todas y cada una de ellas, tienen solución...
Hay momentos en tu vida, en los que te sientes frustrada...momentos en los que te dan ganas de tirar la toalla, de dejarlo todo...de abandonar...porque ves que al llevar a cabo tus sueños, siempre aparece alguna dificultad...y la cuestión está en no rendirse...en seguir siempre hacia adelante...por mucho que duela, por mucho que moleste, por mucho que se eche de menos, por muchas ganas que tengas de salir corriendo y dejarlo todo, por todos esos momentos en los que sólo escuchas negativas, por todos esos momentos que están llenos de obstáculos, de muchas curvas...de todos y cada uno de ellos aprendes...
Cuando pierdes una oportunidad y ves que no se vuelve a repetir, sabes que para la próxima es mejor lanzarse... cuando pierdes a alguien, y te das cuenta de que hay muchas cosas que se han quedado por decir o cosas por hacer, te das cuenta, de que es mejor decirlas, hacerlas en el momento que te apetece...sin esperar a un momento mejor, sin importar lo que dirán...tal vez, solo tal vez, sólo tengas esa oportunidad...en ese momento aprendes que cualquier momento es el apropiado...que cualquier momento es el adecuado para decir lo que sientes, lo que quieres...dar ese beso o ese abrazo...sentir de cerca a esa persona...solo en ese momento aprendes que la vida es tan efímera que hoy sabes que lo tienes...pero quizás mañana sea demasiado tarde para dar vuelta atrás...
Y no sólo me refiero a perder a alguien físicamente...me refiero a todo en general... hoy sabes que puedes reír y bailar, pues disfrútalo, porque no sabes si mañana podrás hacerlo...hoy sabes que puedes sonreír, pues hazlo!!! haz que todos los que estén a tu lado, sonrían...porque quizás les haga falta un pequeño empujón...porque quizás esa sonrisa de hoy, les alimente el alma para mañana tener un buen día...
Disfruta de todo lo que puedas...por muy duro que sea hoy, mañana será otro día...mañana aparecerá otro motivo por el que sonreír...mañana habrá otro amanecer y quizás más bonito que el de hoy...
Más vale arrepentirte de haber dicho y hacer algo...que arrepentirte de no haberlo hecho o dicho... haz lo que te apetezca, quizás mañana no tengas de nuevo esa oportunidad!!!
En definitiva...lo que no te mata, siempre te hace más fuerte!!!!

Ya no sé si creer en las casualidades o en el destino...la vida son ciclos, etapas, y a medida que avanzamos, nos damos cuenta de que algunos de ellos, llegan a su fin, dando paso a otras nuevas...cuando crees que has hecho mal algunas cosas, te das cuenta que no es así, que simplemente existen puntos de vista diferentes...que cada persona tiene su forma de ver las cosas, y aunque la tuya no le parezca la más correcta, no tiene porque ser errónea... Sé que no soy perfecta, es más, creo que puedo enumerar más defectos que virtudes...creo que soy capaz de reconocer todos y cada uno de mis errores, incluso cuando para mí no lo son, si con ello he hecho daño... creo que soy capaz de medir las palabras, para en ocasiones, no hablar más de la cuenta... creo que en algunos momentos, soy capaz de sacar una sonrisa y hacer sonreir, cuando por dentro no es precisamente lo que me apetece... creo que soy una más, pero diferente del resto...
Me he ido forjando a base de tropiezos, de caídas, he cometido muchísimos errores, pero de todos y cada uno de ellos, he aprendido... aún así en ocasiones, vuelvo a tropezar con algunos conocidos, quizás un lapsus, quizás un despiste...pero nunca con la intención de  hacer daño a alguien...simplemente, me hago daño a mí, por no saber cerrar bien esas puertas, o por simplemente, tener miedo de cerrarlas del todo...lo reconozco, en ocasiones siento miedo de cerrar por completo puertas, puede que en el fondo, no sea tan dura, ni tan fría, ni que vaya tanto a mi aire...simplemente, que no demuestro realmente, lo que siento...
En mi camino, he aprendido que no puedes ir demostrando realmente lo vulnerable que eres, porque entonces estas abierta a recibir palos...así que mejor, sigo aparentando ser fuerte, ser fría, ser una chica dura y que pasa de todo...y el que de verdad quiera conocerme...bienvenid@ será!!!...

Con muchas ganas de conocerte...

Apenas te conozco...apenas sé cosas sobre ti...y lo poco que sé, ha sido por casualidad y pequeñas preguntas camufladas en conversaciones ajenas a ti... pero aún, sin saber porque, eres capaz de colarte en algunos de mis sueños...y por un espacio de tiempo determinado, haces que me sienta tranquila... supongo que es ese el misterio que me despiertas...esa mirada intrigante...esa sonrisa sensible... ese carisma y ternura que desprende tu cuerpo... ese afán de lucha....supongo que son esas cosas las que despiertan mi curiosidad... y no sé porque...pero me gusta que te cueles en mis sueños...así me dejas, en cierta manera, conocerte un poco más....aunque no sea yo, quien se cuele en los tuyos...

Tumbada sobre el césped, rodeada de mucha gente y a la vez, sola conmigo misma... miro hacia el cielo y compruebo que no estoy sola...que sigues dentro de mí...da igual el tiempo que haya pasado, sigues estando ahí...
Veo como la misma suave brisa que roza mi cara mientras escribo, es la misma que hace que las nubes que ves, se desplacen lentamente como si fueran al mismo ritmo que la melodía que suena mientras lees esto...
Vienen a mi mente, recuerdos...muchos recuerdos.. sonrisas, palabras, gestos..besos robados, caricias que se perdían...miradas cómplices...recuerdos de cuando tu sonrisa era capaz de iluminar cada uno de mis días...de cuando tus palabras, eran capaz de hacer que mi cuerpo entrara en combustión espontanea con tan solo un simple sonido...de cuando tus caricias eran capaces de hacer que todo mi cuerpo ardiese en tan solo un segundo...de cuando tu mirada, hacia que mi corazón latiera con tantísima fuerza que parecía que se fuese a salir de su lugar... de cuando con tan solo mirarte, se me escapaba una sonrisa...y de cuando te imaginaba se iluminaba todo mi rostro...
Siento nostalgia de volver a sentir todo eso... de que las cosas en algún momento, puedan llegar a ser más fáciles...de que la vida, me dé de nuevo otra oportunidad...
De momento sólo sé, que estando aquí tumbada, me gustaría estar de nuevo en esa nube...de volver a vivir un sueño, de volver a sentir la libertad que se siente cuando eres feliz... de volver a corretear entre ellas...de volver a sentir que nada es capaz de hacerme daño... de volver simplemente, a susurrarle al viento...de volver a sentir como mis pies acarician la suavidad de su piel...
De momento solo sé, que me gustaría estar de nuevo en esa nube...no me gusta, tener los pies en la tierra...me gusta vivir rodeada de sueños...de ilusiones...de anhelos...de sonrisas complices..de miradas pícaras...de palabras susurradas...de caricias compartidas...desde luego, me gusta vivir en la nube...me gusta vivir en mi nube...

Quizás...

Hoy me he levantado con una sensación extraña por dentro. Quizás sea producto de los acontecimientos de estas últimas semanas, quizás porque empiezo a ser realmente consciente de cómo ha cambiado mi vida desde que he llegado a este nuevo lugar… Quizás porque me esté dando cuenta de que las cosas, han tomado giro tan radical que en ocasiones, me han podido llegar incluso a sorprender… quizás porque me estoy dando cuenta que hay sentimientos que desaparecen, dando lugar a otros completamente diferentes… quizás porque me estoy dando cuenta de que hay personas del pasado, que ya no están en el presente…quizás porque me este dando cuenta de que mi vida, ha tomado un camino muy distinto al que me había imaginado…o simplemente, porque quizás me este dando cuenta de que aún no tengo los pies completamente en la tierra y una parte de mí, aún sigue en el aire, dejándose llevar por el movimiento del viento, por el movimiento de las circunstancias… 

Ayer, después de un largo paseo, a través del cauce del río, me dí cuenta de cómo mi vida ha cambiado en estos últimos 15 años, de todo lo que he aprendido, de todas las personas que han aparecido por mi camino, que me han acompañado en mi viaje, en mis aventuras, en mis triunfos y en mis desdichas…y también de todas esas personas que han ido desapareciendo de la misma, tal cual han entrado o de sorpresa…me he dado cuenta de que hay cosas en la vida que no cambian, que por mucho que quieras y hayas aprendido, puedes volver a tropezar con la misma piedra, una y otra vez, cuando menos te lo esperas…que la vida, en ocasiones, parece un bucle, en donde se repiten los mismos acontecimientos, una y otra vez…porque mientras te mantienes fría y distante, todo parece salir bien…hasta que existe algún tipo de sentimiento… o simplemente, porque me he cansado de poner siempre la otra mejilla…no sé cual será el motivo, sólo sé que me hoy me he levantado con una sensación extraña por dentro…

¿Qué hacer cuando te das cuenta de que te has fijado en un imposible? ¿cuando te das cuenta de que no puedes luchar?...¿cuando te das cuenta de que no posees ninguna de las armas que te hacen falta para poder competir?...¿cuando te das cuenta, de que sólo es un sueño?...
He de reconocer, que tengo una puntería algo extraña...no sé porque, pero aspiro siempre a algo muy superior a mi...quizás el vivir tanto tiempo en las nubes, ha hecho que me marque "retos" altos...y a veces, te das cuenta de son prácticamente inalcanzables... Algunos me dicen, que una buena retirada a tiempo, siempre es una gran victoria...otros me dicen que, puestos a luchar, lo haga con todas las fuerzas... Pero investigas, cotilleas, preguntas y obtienes respuestas, y me doy cuenta, de que realmente es un imposible, que no llevará a ningún puerto, que quizás me quede con la duda, que por mucho que quiera quizás no pueda...
En un acto de valentía, o quizás de idiotez profunda, como queráis llamarlo, me lancé a la piscina...elegí por primera vez en camino recto, sin andarme con rodeos...sin comprobar primero si tenía agua o no...aún estoy sobrevolando el espacio de caída, y miro hacía abajo y no veo agua...
Hace poco, una persona que he conocido en estos últimos meses, me dijo "que llegados a este punto, sería un error no seguir adelante" y yo sonriendo le contesté "estas realmente segura?" y me contestó "sí que lo estoy, el que no arriesga no gana, el que no juega, no sabe como hubiera quedado el partido, el que no persigue algún sueño, se quedará siempre en el mismo sitio...y la vida se trata de eso, de ganar o perder, de jugar, de soñar e intentar que se hagan realidad...sino que sentido tendría todo?...sería siempre monotonía...así que arriésgate!! no pierdes nada que hayas tenido antes"...
Así que he decidido, que seguiré intentándolo...no me gusta perder, aunque lo llevo con bastante dignidad... pero lo bueno de esto, es que no tengo que tomar decisiones en poco tiempo, que puedo ir poco  a poco...
Al fin y al cabo, yo soy la protagonista de mi historia y puedo ir tranquilamente descubriendo la historia....