Hace mucho tiempo que no subía a mi nube…hacia mucho tiempo que no disfrutaba del paisaje, que no respiraba aire puro, que no sentía la necesidad de escapar, aunque fuesen tan solo unos minutos, de todo lo que me rodeaba…

Me he dado cuenta, de que mi nube tiene la capacidad de hacerme ver las cosas desde otro punto de vista, que tiene la facilidad de hacerme comprender mis errores, de hacer sentir esa empatía que en algunos momentos me falta…

¿Cuántas veces te has sentido perdida, sabiendo exactamente donde estas?... ¿cuantas veces has intentado proteger tanto a una persona, sin darte cuenta de que, de quien tienes que protegerle es de ti mismo? … ¿Cuántas veces por no querer ver sufrir a alguien, eres capaz de hacer tonterías, consiguiendo solamente que seas tú ese motivo de sufrimiento?

El tiempo pasa muy deprisa, a veces sin darnos cuenta…da igual que sean 10 min o 5 meses… pasan tantas cosas en tan poco tiempo, que a veces somos incapaces de controlarlo… a veces somos incapaces de poder controlar todo lo que nos sucede, hay cosas que no se pueden evitar…supongo que es cuestión de física y de química…o de una compleja ecuación matemática, para la cual no disponemos de la calculadora que nos pueda ayudar a resolverla…

El tiempo es tan relativo…es tan efímero…es tan superficial…es tan intenso…es tan insignificante…es tan profundo…tan complejo…tan infinito…

Miro hacia atrás, y todo lo que recuerdo, parece un sueño…parece que solo ha ocurrido en mi cabeza…que nada es real… y entonces es cuando me doy cuenta, de que tenía que haber subido a mi nube, hace mucho tiempo…que he tenido abandonado mi lugar predilecto para no perder la cordura…

Ahora que estoy aquí, en mi nube, me doy cuenta de que no, no fueron sueños, que esas cosas fueron reales, que todas esas emociones, esas risas, fueron reales…que no fueron producto de mi imaginación, que no me estoy volviendo loca…que hubieron momentos en los que rozaba la felicidad…y otros en los que tambaleaban todos los cimientos, haciendo que casi se desmoronase todo lo que había encima…

He llegado a la deducción de que, pueden llegar a pasar tantas cosas en tan poco tiempo, que incluso  te resulta extraño decir que todas esas cosas han pasado en tan solo un año… y de que hay personas, que son tan intensas, que tan solo pueden llevar 5 meses en tu vida, y parecer que les conoces de toda la vida…

Creo que tendré que subir más a menudo a mi nube…no vaya a ser que pierda tanto la cordura, que logre olvidar como subir a ella… 

Hoy tiraremos todo lo que nos sobra... 
Perdonaremos, la gente se equivoca...
Nos reiremos, fuera las penas y empezaremos.
Encontraremos a base de perdernos... 
Píntame el cielo y volaremos con alas de juguete, no pensaremos, no más silencios, intentaremos...
Hoy contaremos los besos que no hablan, renunciaremos al baile de la nada e inventaremos cada momento, intentaremos...

Hoy pararemos las guerras del que siente, abriremos puertas, pintaremos muros y seremos los presos mas valientes...
Y si tú quieres...
Morir de amor, gritar sin voz, sentirnos bien viviendo o perdiendo...
Decir que sí, dejar de ser el tiempo y el silencio, siempre cerca, siempre despiertos, siempre libres, SIEMPRE IMPERFECTOS...
Y si tú quieres...
Morir de amor, pedir perdón, sentirte bien ganando...
Decir que sí, dejar de oír la voz, la voz del miedo...
Siempre cerca, siempre despiertos, siempre libres, siempre imperfectos...
Seremos los versos más valientes...
Dormiremos juntos...
Aire...seremos aire...

- ¿De qué está hecho el futuro? 

- Sencillamente no existe...

Vemos el futuro en los niños, en ese sueño que nos ronda desde hace años y en la esperanza de conseguirlo.

El futuro nos tienta, pone mariposas en el estómago. Infinitos caminos, tantos que ni siquiera podemos contarlos, numerarlos...Todos posibles....Tan solo hay que echar el pie y comenzar a andar...

- ¿Y cuándo he de elegir? ¿A cada instante?

Cada paso es una decisión sin retorno, una nueva senda...

Machete en mano, abrimos veredas donde no había más que jungla. Ponemos luz donde las sombras gobernaban el cielo, haciendo nuestro el poder....Cada golpe de mano nos muestra más y más posibilidades.

Pero, ¿Y si quiero participar en mi propio futuro? ¿Qué materiales he de utilizar?¿Cómo pego las partes rotas, con qué construyo el suelo por dónde pisar?.

Será que alguien irá prestándote trocitos. Alguien se presentará con un pedacito de cielo, otro con una oscura tormenta, con hierba fresca y flores. Tú me aparecerás con una pizca de esperanza envuelta en algodón dulce..

- ¿Y las lágrimas? 

- También necesitaré de eso...

Y quisiera invitar a alguien a caminar conmigo, pero claro... por mi camino. Si él elige el sur y yo quiero el frescor del norte... ¿He de vivir su futuro o... el mío? Tal vez se puede compartir el esfuerzo... un sendero más ancho. Sí, creo que se puede, he visto a otros que lo hacen...

Este es el futuro de cuando comencé a escribir estas letras... Y no sabía que escribiría. Ahora lo sé, porque puedo mirar atrás y verlas todas ellas. Todas juntas conforman mi pasado.

¿Cuando comienzan las novedades? ¿Ahora mismo, en dos segundos, mañana, el año que viene?

Aquí estoy, pues... Machete en mano, con la frente alta (dicen que si miras para arriba tan solo puedes sonreír) y apretada en mi mano llevo una piedra preciosa... con forma de corazón que alguien encontró medio enterrada y pensó... "esto, seguro que le irá bien"

Venga, primer machetazo... Dejemos que detrás crezca la maleza de nuevo y abramos el camino de nuestra vida…

¿Me acompañas un tramo... a ver si podemos caminar juntos?

Con el tiempo me he dado cuenta de que vivir en una nube, es algo momentáneo, que es imposible vivir encima de una de ellas más tiempo del que se quisiera... de que muchas veces, nos aferramos a lo que conocemos por temor a lo desconocido...de que vivir en la tierra, o con un pie sobre ella, muchas veces hace que seamos capaces de ver las cosas de otra manera...de que sea prácticamente imposible seguir un rumbo recto, de que cada uno de  esos caminos siempre tienen más de una bifurcación, y que muchas veces es imposible escoger cual es el correcto, pero te dejas llevar...y sigues tus instintos, tus intuiciones, lo que sientes por dentro...en busca de eso que todos buscamos y que muy pocos encuentran, ser completamente felices...
Con el tiempo me he dado cuenta, de que tan solo unos minutos bastan para que el transcurso de tu vida cambie, para poder ver ese rayo de luz que en ocasiones creías perdido... para poder comprobar que una simple sonrisa, puede marcar un antes y un después...para darte cuenta de que el tiempo muchas veces es relativo...de que pueden parecer minutos cuando en realidad son horas...de que pueden parecer una vida entera cuando en realidad son solo 3 meses... de que tienes esa sensación por dentro de estar haciendo mal las cosas, cuando en realidad, las estas haciendo bien... de que muchas veces te cueste sonreír, cuando en realidad estas robando sonrisas a más de uno... de que una sola frase puede cambiar el transcurso de todas las cosas que te rodean...de que en tan solo un segundo, una mirada puede decir todo lo que necesitas en ese momento...de que la complicidad si que existe...de que muchas palabras, pierden el significado cuando dejas de pronunciarlas...
Con el tiempo me he dado cuenta de que no hay nada para siempre, y que el siempre no cuesta nada... de que todo puede cambiar con tan solo una mirada, con tan solo una sonrisa...de que un simple abrazo, puede dar más calor que muchas batamantas, que una sonrisa puede dar más luz que la electricidad, y que un beso, puede decir mucho más que cien palabras...que siempre somos capaces de dar la vuelta a la tortilla, y ver las cosas de otra manera...y que ante todo, la sinceridad y el respeto es fundamental para que, sea cual sea el camino que elijas, siempre sigas sacando provecho a lo que nos queda por vivir...

la rutina...

Llega septiembre, empieza la rutina, el estrés, los atascos… comienza el barullo de la gente caminando por las calles ensimismadas, recordando lo bien que estaban hace una semana, de vacaciones en algún lugar lejano a este, lo único que les recuerda esos momentos, es su escasa bronceada piel, recuerdo de esos días interminables tumbados al sol, con la suave brisa del mar…ahora mismo, no recuerdan ninguno de esos momentos... cada uno camina con sus auriculares puestos, pensando en que tenían que volver a su puesto de trabajo…intentando recordar que era lo que hacían, o como se llamaba su compañero de la mesa de enfrente…porque un mes de vacaciones, da para mucho…es tal el grado de desconexión que tienes, que desaprendes en cuestión de segundos todo aquello que hacías de manera automática durante los otros 11 meses…

Llega el sonido del despertador, los cinco minutos más…las prisas cuando te has dado cuenta de que no han pasado solo cinco…el correr, llegar, y empezar a trabajar…la rutina matinal…esa rutina, que cuando no la tienes, parece que está todo fuera de su sitio, que vives en un caos constante…

Llega la hora de comprobar, si esas semillas que has sembrado durante el verano, empiezan a dar sus frutos, o simplemente se queda en eso…en semillas tiradas sobre un tiesto, que no llegan a ninguna parte…a pesar de haberlo regado todos los días, y haberle dedicado el tiempo suficiente para que creciesen con fuerza…

Llega la hora de volver a reorganizarte, de volver a adaptarte a horarios, de volver a darte cuenta de que cada día que pasa, los días se irán haciendo más cortos, las noches más largas y frías, que aquellos encuentros fugases que duraban algo más de diez minutos, se quedarán probablemente en eso, en un simple recuerdo… que la rutina nos engullirá de manera abrupta, rápida y sin piedad… y nos someteremos al día a día, inconscientes de que todo aquello que hemos vivido en estos meses atrás, nos ha dejado marcadas…nos ha dejado más marca que la del bañador sobre nuestra piel…llegan los temores, las viejas heridas, los recuerdos, las reconciliaciones, los sueños de todas esas horas aprovechadas al máximo…

Comienza esa ansiada rutina que te hace ver la vida de una manera más ordenada…más serena, más tranquila…que te hace recapacitar sobre lo loco que ha sido lo que va de año…. Está a punto, como aquel que dice, de comenzar el otoño…comienza la nostalgia, porque cualquier tiempo pasado, siempre fue mejor que este…porque la mayoría de los sueños que tenías hace un año, han desaparecido, se han esfumado…porque tus decisiones, las mías, las de ellos y la de aquellos otros, han hecho que todo indicase que este era tu nuevo camino…y aún te resulte extraño, diferente y en ocasiones, como una noria de sentimientos y recuerdos...

Comienza la rutina y recuerdas con anhelo, todo lo que se puede llegar a vivir en tan solo 10 min…que en apenas dos semanas, puedes llegar a sentir cosas, que no te habías planteado sentir…que un fin de semana, da para muchas cosas que salir de fiesta…que una foto, puede reflejar muchas situaciones, pero no guardan la esencia…que un aroma, ya no volverá a tener el mismo significado que antes…que las miradas, en ocasiones, pueden decir mucho más que mil palabras…que un simple helado y unas escaleras, van a ser una de las mejores costumbres que más echaré de menos…que el sonido de la turbina de un avión en la habitación, va a traer tantos recuerdos de momentos encontrados, quizás por casualidad o quizás por causalidad…

Llega la rutina…cualquier tiempo pasado, dicen que, siempre fue mejor…pero no pierdo la esperanza de que el futuro sea prometedor…de que el destino juegue su papel…y que lo que tenga que pasar, pase, así sin más…

Y a ti, en que te afecta la rutina???...

Si quieres, puedes... 

Si buscas, encuentras... 

Si lo necesitas, aparece... 

Si lo deseas, se hace realidad...

En ocasiones es difícil expresar lo que se siente, tomar la decisión correcta, decir lo que se piensa...

En ocasiones es difícil seguir con el día a día...decidir si es mejor pensar o no hacerlo...si es mejor sentir miedo o dejarse llevar... 

En ocasiones nos complicamos tanto, que no somos capaces de darnos cuenta de los pequeños detalles que realmente nos hacen felices...un olor, un color, un paisaje, un detalle, una sonrisa, una caricia... 

En ocasiones estamos tan sumergidos en nuestros pensamientos, que no nos damos cuenta de lo que ocurre a nuestro alrededor... no nos damos cuenta de lo que nos estamos perdiendo...no nos estamos dando cuenta de que el tiempo sigue...de que la vida sigue... de que nuestro tren sigue su camino...y seguirá haciendo paradas, pausas, irá más rápido en según que trayectos, o más lento, si son cuestas arriba... no nos damos cuenta, de que hay pasajeros que suben y/o bajan, que algunos están por poco tiempo y otros por largos períodos... no nos damos cuenta, de que la vida se trata de eso...seguir el camino, dejando detrás algunas cosas, para poder dar paso a otras, no sé si mejores o no, pero sí diferentes o con distintos resultados...no tengas miedo...el miedo no conduce a nada bueno,  el miedo simplemente frena...no dejes que el miedo a ser feliz, te frene precisamente a eso, a serlo...

Sonríe, como si nunca hubieses llorado...Grita, como si nunca hubieses hablado...Canta, como si nunca hubieses desafinado...Baila, como si nunca hubieses tropezado...Salta, como si nunca hubieses caído...Quiere, como si nunca te hubiesen herido...Huele, como si nunca lo hubieses hecho...Disfruta, como si nunca lo hubieses hecho...porque al fin y al cabo...la vida se trata de eso...de disfrutar de un simple aroma a jazmín, y comprobar como todo tu cuerpo, reacciona tan solo con olerlo...

Me he dado cuenta de que tan sólo 10 minutos dan para muchas más cosas de las que somos capaces de darnos cuenta...de que aunque pase algo de tiempo, tu sonrisa no se borra de la memoria de aquellas personas que conoces...que las risas siempre son el mejor arma para vencer la timidez... que en algunas ocasiones, una decisión tomada en un segundo, puede cambiar el transcurso de muchas cosas, de algunas vidas....que según la compañía, el tiempo pasa tan deprisa, que puede llegar a parecer imperceptible, y las horas se convierten en minutos... de que unas cuantas horas de risas, pueden alegrarte durante mucho más de una semana... de que en un gesto que dura una milésima de segundo, te puedes descubrir completamente...que en ocasiones, una mirada es capaz de delatarte...que para sonreír, solo hace falta tener a tu lado gente que te de esa tranquilidad, con la que te sientas a gusto...que dejarse llevar, en ocasiones no es tan malo...que no existen salidas de emergencia en según que situaciones...que lo mejor es no pensar en que es lo que va a ocurrir en el futuro, da igual si es próximo o lejano, simplemente en lo que estás viviendo en ese momento...en que todo pasa por algo, absolutamente todo, tanto las cosas buenas como las que no lo son tanto...que si realmente quieres que algo ocurra, simplemente tienes que dar el primer paso, el resto se va haciendo solo...y ante todo y sobretodo, no tener miedo a lo que pueda ocurrir...simplemente dedicarse a descubrir, a disfrutar, a sentir, a reír, a saborear, a equivocarse, a aprender, a caer, a levantarse...pero sobre todo...a vivir!!!!
Al final he aprendido de manera directa el valor que tienen algunos pequeños detalles, que parecen casi sin importancia...

Esto es lo que provocas en mí cada mañana, cuando me miras  y me sonríes preguntando si puedes entrar...

Te has colado alguna que otra vez en mis sueños, pero de una forma pura, tranquila, sin agobios, con una gran sonrisa, con palabras tiernas, con esa mirada serena... quizás sea por eso que te has colado, porque eso es lo que siento cuando estas cerca, cuando te veo asomar la cabeza por la puerta cada mañana, o cuando, simplemente pasas por delante y saludas alegremente...cuando estamos en la misma habitación y tu mirada se cruza con la mía... 

Es extraño, pero no sé ni tan siquiera si te has fijado en mí de la misma manera, aunque creo que no y lo que me parece extraño, es que me da igual...me produces una sensación extraña por dentro, una mezcla de curiosidad, de alegría, de paz...y me quedo con eso...con esas sensaciones, con esa mezcla de sentimientos...

Te observo, y compruebo, que quienes van contigo, te hablan con cariño, con cercanía, alegres, radiantes...y no me extraña, si con una sonrisa eres capaz de hacerme sentir a mí, que estoy en la lejanía...con ellos que compartes bastantes momentos...

Lo más curioso de todo, es que aún ni siquiera sé tu nombre, y tanteo mentalmente, buscando cual puede ser el que va contigo..y no sé porque, pero después de probar con varios nombres, he decidido que el que más te va, es Ana, supongo que porque su significado es una clara definición de lo que observo de ti, eres amable, suave, cordial, sensible, afectuosa... quizás me equivoque o no, tendré que atreverme a preguntártelo...

Hoy me he enterado, de que quedan pocos días para que sigas alegrándome las mañanas con tu sonrisa, exactamente una semana...espero poder atreverme a preguntarte algunas cosas, aunque sea esa la más simple, tu nombre... 

Sé que esto no lo leerás...sé que no sabrás nada de todo esto, pero aún así, me alegra que de alguna manera altruista, seas capaz de alegrarme las mañanas con esa sonrisa tierna y esa mirada tranquila... espero que el destino, te incluya de alguna manera en mi camino...y que formes parte de esos grandes cambios que se acercan en mi vida...

Mi vida está en constantes cambios, y supongo que estos aparecen, porque poco a poco me voy exigiendo cada vez más, creo que ya no me conformo con mitades.

Una de las cosas buenas que tiene mi trabajo, entre otras, es la de relacionarte día a día con personas completamente desconocidas. No sabes como se llaman, a que se dedican, donde viven, su pasado ni su presente, no sabes que cargas traen o si vienen ligeras de equipaje; sólo puedes dedicarte a observarlas, a contemplar como se expresan cuando vienen acompañadas, como hablan, como sonríen... No sabes absolutamente nada de ellas, sólo que vienen de vez en cuando, y en cierta manera, hacen que parte de tu jornada laboral, sea más amena, más entretenida y a la vez enriquecedora.

Descubres culturas nuevas, formas de pensar, formas de expresarse, formas de relacionarse...te das cuenta de que algunas de ellas viven tan metidas en su mundo, que no son capaces de ver más allá...y sin embargo, otras son tan altruistas, que son capaces de alegrarte una mañana antes de empezar a trabajar, te miran a los ojos cuando te piden algo, e incluso te regalan sonrisas y buenas palabras, son de ese tipo de personas, que hacen que te "cargues" (por decirlo de alguna manera) de energía positiva. Te das cuenta de que son capaces de hacer cualquier esfuerzo, aunque para ellas no supone ninguno, para poder hacer algo que realmente les apasiona, les hace sentirse libres, felices, relajadas e incluso, juraría que para poder sentirse en paz, porque aunque pueda parecer algo un poco extraño, es lo que transmiten, paz, tranquilidad, alegría... y entonces es cuando yo me pregunto, ¿cuál es la clave para sentirse así?

Desde hace algún tiempo, no dejo de preguntarme si las casualidades existen o simplemente es el destino que te manda señales para que de una vez por todas, satisfaga algunas de esas curiosidades que me han invadido desde hace bastante tiempo, y que por un motivo u otro, no he podido realizar.

Los que me conocéis realmente, sabéis que soy una persona muy nerviosa, una persona con un carácter a veces indomable, como si algo por dentro me revolucionara por momentos. Siempre he querido averiguar alguna manera de poder canalizar esa energía, poder conseguir esa paz interior, esa tranquilidad, poder relajarme por completo, poder conseguir ese punto en el que consiga pensar en nada, en el que tu cuerpo note y sienta que estás completamente relajada.

Y atando cabos, por algunas de las conversaciones que he tenido con estas personas que pasan por mi lugar de trabajo, me he dado cuenta de que quizás sea esa la clave para sentirse así de bien, y que casualmente, es algo por lo que siempre he sentido curiosidad, desde hace mucho tiempo. Por eso digo, que ya no sé si son casualidades o es el destino que me envía señales directas...

Me está entrando mucho el gusanillo o la curiosidad, llamadlo como queráis, pero hacía mucho tiempo que algo no despertaba en mi, tanto la curiosidad. Y creo que una vez que pase esta pequeña tormenta de cambios que vuelvo a tener en mi vida, me dedicaré a investigar, a buscar un rincón en mi agenda y probar...siempre he pensado que algunas cosas pasan por algo, y poco a poco se me están acabando las excusas para no intentarlo...la lejanía, ahora lo tengo justo al lado del trabajo; el tiempo, ahora tengo horas suficientes; luego que vivía lejos, dentro de poco, viviré más cerca...todo converge en lo mismo...creo que tengo que intentarlo, quizás descubra una nueva forma de ver las cosas...y total, con esto, no hago daño a nadie...

Siempre he pensado que cuando las cosas ocurren, las circunstancias cambian a favor, y se presentan según que tipo de oportunidades, es por algo...y esta vez, espero no llegar tarde y tener el valor suficiente de arriesgarme y probar. Total, ya puestos a tener cambios...uno más...

un puzzle...

Somos un conjunto de características, de recuerdos, de deseos, de frustraciones, de mil cosas que hacen de nosotros la persona que somos.

Somos un puzzle a medio terminar, un puzzle del que vamos perdiendo algunas piezas por el camino y encontrando otras. Siempre a medio hacer, siempre reinventándonos.

Las fichas que nos componen son muy variadas y no siempre podemos elegirlas (lo que quiere decir que, otras muchas veces, sí que podemos deshacernos de aquello que no nos gusta, y cambiarlo).

Somos nuestros miedos, pero también somos nuestra capacidad de sobreponernos a ellos.

Intentamos dejar de ser aquello que olvidamos, echándolo de nuestro lado y de nuestra memoria, pero inevitablemente seguimos siendo parte de lo que éramos cuando lo recordábamos, porque cada experiencia nos marca un poquito y todo lo vivido deja cicatrices que no siempre podemos borrar sólo por desearlo.

Somos también parte de aquello de lo que nos rodeamos. Nuestros amigos, nuestro trabajo, nuestra familia, nuestros amores... hacen marcas en cómo somos y cómo seremos mañana. Son más piezas que nos completan, sin las que no seríamos los mismos.

Somos un puzzle en continuo movimiento, con dibujo cambiante pero siempre teniéndonos a nosotros como imagen de fondo. Y ese puzzle -al menos, mi puzzle- nunca está terminado, por lo que siempre que nos detengamos a mirarnos en el espejo, siempre que pensemos detenidamente en quiénes somos, en nosotros mismos... nos atacará una sensación de estar incompletos, de que algo nos falta, de que no somos un ente estable y definido. Un pequeño vacío latiendo dentro.

Pero es normal. Son las piezas del puzzle que nos están esperando allí, tras la esquina o un poquito más lejos. Porque tiene que haber sitio para ellas, para las nuevas experiencias, las nuevas personas con las que nos cruzaremos y que también tienen que dejar su huella en nosotros.

Así que, claro, nunca estamos completos, y cargamos siempre con ese pequeño vacío a nuestra espalda.

Porque sin él, sin ese vacío, no habría hueco para nada más. Para más piezas, más sueños, más amores, más amigos que hoy no conocemos, más experiencias.

¿Quién querría andar siendo un puzzle en el que no cupiera una sola pieza más?

Así que ese vacío que a veces nos ahoga... no deja de ser una suerte.

Muchas veces, las cosas son más fáciles de lo que parecen...simplemente, nos esforzamos en complicarlas nosotros mismos...
Si algo he aprendido en estos últimos meses, o más bien, he recordado, es que mientras te empeñas en ver lo negativo que te ocurre alrededor, te estás perdiendo todo lo bueno que ocurre paralelamente...
Entonces llegas a un punto, en el que decides tomar fuerte el timón, y escoger un camino, un rumbo, una ruta...sigues sin saber a donde va, hacia que destino te enfrentas, pero lo has elegido tú...da igual si te equivocas o aciertas, lo has elegido tú...da igual lo que opinen los demás, porque esta vez, lo has elegido tú...
Poco a poco, vuelven a resurgir sueños, ilusiones, vistas panorámicas...vuelve a brillar el sol...y entonces, te das cuenta, de que no sabes si tendrás que tomar otra dirección más adelante, pero de momento, vas por buen camino...y eso se nota en ti, en tu rostro, en tus sonrisas, en tu mirada...te sientes diferente, llena de alegría, de magia, de ilusiones, de ganas por comerte el mundo...inquietudes, curiosidad por descubrir cosas nuevas, de conocer caras nuevas, de sonreír constantemente, y de contagiar a todos los que te rodean de esa felicidad que te invade por dentro...
Hay decisiones que son difíciles de tomar, pero que conforme va pasando el tiempo, te das cuenta de que fueron las correctas...y no sólo para ti, sino para aquellos que recorrieron contigo esa parte del camino...
A veces, las cosas más fáciles de lo que parecen...y con un pequeño gesto, todo puede cambiar....

He encontrado un punto de equilibrio...

Un punto medio donde poder volver a ser yo...

un punto y seguido en mi vida...

un punto y aparte con sentimientos contradictorios del pasado...

un punto y coma en algunas de mis relaciones cercanas...

dos puntos en mis sueños e ilusiones...

y un punto y final en ese cúmulo de cambios e inestabilidad que no me llevaban a ningún camino...

He encontrado un punto de equilibrio donde por fin, puedo tener en orden muchas de mis cosas... he ordenado todos esos cajones almacenados, todas esas vivencias que andaban esparcidas por mi cabeza, ese punto de equilibrio que poco a poco, te vuelve a dar serenidad y sosiego...que te vuelve a ilusionar por los pequeños detalles...que te hace sentir de nuevo experiencias agradables....ese punto de equilibrio en el que tengo fuerzas para enfrentarme a mis miedos, a mis pequeñas fobias, a mis pequeños gran complejos...ese punto de equilibrio en el que puedo respirar de nuevo aire fresco...

Cada uno de nosotros, vamos dejando huellas a medida que avanzamos en nuestro camino.


Hay huellas superficiales que desaparecen en cuanto sube un poco la marea, y el agua las borra. 


Hay huellas profundas que por muchos oleajes que lleguen a ella, simplemente van cambiando su forma, pero no las borra del todo.


Todas las huellas, con el tiempo van desapareciendo, sólo nos queda el recuerdo de lo que fue, y de las experiencias vividas mientras andábamos por ese tramo...que esas, sí que no pueden ser borradas...


"Cuando cambias la forma de ver las cosas, las cosas cambian de forma"....  

Punto de equilibrio...

Intento buscar un equilibrio...ese estado donde dos fuerzas encontradas se compensan y se destruyen mutuamente...esa situación de un cuerpo que, a pesar de tener poca base de sustentación, se mantiene sin caerse...ese punto de armonía entre cosas diversas...ese punto ecuánime, de sensatez en los actos y juicios...

Intento buscar ese equilibrio que dejé olvidado en algún punto de mi camino...no sé si por descuido, o simplemente por despiste...no sé si por aferrarme a sentimientos que no debí tener, o por, simplemente porque así lo sentía en ese momento...

En estos momentos, necesito un punto estable, un punto medio...no es un punto y aparte, pero tampoco u punto de partida...necesito un punto que me de tranquilidad... 

Me he dado cuenta, de que me he estado dejando llevar por un sinfín de emociones, de sensaciones...por el día a día...sin pararme a pensar, sin pararme a reflexionar...por el ritmo de todo lo que me rodea, haciendo que muchas cosas se desestabilizaran, llegando a un nivel casi de caos, llegando a niveles límites, en donde, por norma general, no eres capaz de distinguir las cosas buenas...

Me siento delante del ordenador, y escucho esta música, y las palabras salen solas... todo empieza a tener un sentido, una lógica, una forma de ser...vivo metida en esa habitación con mi trocito de nube y ahí me siento segura...pero estamos en verano, y ya empieza a hacer calor en esta habitación...no puedo permitirme estar más tiempo dentro de aquí, porque entonces empezaría a agobiarme, y ni tan siquiera podría disfrutar de estos pequeños momentos...por eso busco un punto de equilibrio, ver en que parte de mi se encuentra, analizar cada sentimiento, cada sensación, anotar cuando surge, cuando desaparece...y entonces buscar alguna solución viable, que no sea drástica pero que tampoco haga que me desestabilice... 

Es difícil encontrar ese punto de equilibrio cuando eres una persona tan emocional, tan visceral o impulsiva, da igual como queráis llamarlo...me costará, lo sé...pero tengo la esperanza de que no sea una tarea imposible...de que no resulte tan complicado, dejar aparcado aunque sea durante una temporada, lo que soy capaz de sentir y sustituirlo, por lo que debería hacer...quizás así, deslice la balanza más hacia la cordura y no rozar tanto, los puntos de locura, por decirlo de alguna manera....quizás, la solución esté en simplemente, dar paso a la razón y dejar de lado, lo que siente el corazón...

Intento buscar simplemente, un punto de equilibrio...

...y en medio de este barullo de gente, me veo dejándome llevar por el cúmulo de sentimientos, de sensaciones...no entiendo muy bien el porque, pero la bipolaridad empieza a formar parte de ellos...los puntos de inflexión son demasiados, quizás no sirva para estar tanto tiempo en la tierra...quizás necesite evadirme y salir de aquí...quizás necesite visitar de nuevo mi nube, volver a sentir esa tranquilidad, ese sosiego que tenía antes de caer...
Llevo unas semanas un poco revuelta, así que he  decidido poco a poco, encerrarme en estas cuatro paredes y dejar que se acomode un pequeño trozo de mi nube... dejar el espacio justo de esa ventana abierta para que pudiera pasar, cerrándola rápidamente para que no diera tiempo entrar nada más...
No entiendo muy bien el porque de estas sensaciones...de estos sentimientos tan contradictorios, voraces,y  con ganas de enfrentarse a todo y a todos... es una revolución interna que en ocasiones me deja sin aliento, sin fuerzas, sin energía... y con el ritmo de vida que llevo, no me lo puedo permitir... así que será mejor que me instale durante unos días más en esta habitación, recuerde las cosas buenas, aprenda de los errores que cometí, sobretodo para no volver a cometerlos...no estoy preparada para viajar en una montaña rusa, con subidas impresionantes y caídas de vértigo...me gusta llevar una "linealidad" de las cosas...me gusta la rutina, mi rutina...la que he creado yo, sin comentarios ajenos, sin imposiciones externas... los que realmente me conocen, saben que disfruto de ella, de esa constancia, de esas pequeñas costumbres, de esos pequeños "ritos" o manías... no se asustan si me ven dentro de esta habitación una temporada, porque saben que sólo es para reponer fuerzas, para poner en orden un sinfín de cosas, de sentimientos, de emociones, de recuerdos, de cajones donde he ido almacenando con el tiempo llenos de experiencias, y que aquí en la tierra pesan más que en la nube...
Necesito marcar un punto de inflexión, un paréntesis o un kit kat, da igual el nombre que le queráis poner, necesito un respiro...necesito desconectar...así que este finde, me lo tomaré como homenaje a mi...intentaré escaparme a un porque, a un jardín, sentarme debajo del primer árbol frondoso que vea, y sentir la brisa fresca en mi cara, contemplar las nubes, comprobar que aún existen, que no se han evaporado...intentar encontrar esa paz que llevaba dentro, y volver a recuperarla, poder encontrar ese sosiego que me tranquiliza, porque así no puedo aguantar mucho más...no me gustan nada las montañas rusas y además me estoy dando cuenta de que tengo mucho vértigo...

En este tiempo he aprendido, que llegar alto no es crecer, que mirar no siempre es observar, que oir no es escuchar, ni lamentarse es sentir, ni acostumbrarse es querer...
En este tiempo he aprendido, que andar solo no es soledad, que la cobardía no es la paz, que sonreír no es ser feliz y que peor que mentir, es quedarte con la verdad...
En este tiempo he aprendido, que un sueño de amor puede abrirse como una flor y también morir, pero en el tiempo que estuvo abierta pudo ser lo mas hermoso que llegó a existir....

Y también aprendí, que la humildad no es sumisión, que la humildad es ese don que uno suele confundir, que no es lo mismo ser servil, que ser tan buen servidor...
Por eso, cuando vayan mal las cosas, como a veces pasa, cuando tu camino solo ofrezca cuestas que subir, cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar, cuando tengas que sonreír cuando en realidad lo que quieres es llorar, cuando el cansancio sea muy fuerte y no puedas seguir....DESCANSA, pero nunca desistas...
Cuando todo parece que está mal, es cuando más debemos insistir porque no hay peor perdedor que el que pierde por no intentarlo....

Por muchas nubes negras que veas en tu camino...siempre hay un rayo de luz que iluminará tu camino...sólo hay que saber en que dirección hay que mirar...

Si algo he aprendido con el paso de los años, es que todo aquel que se te cruza en tu camino, es porque tiene algún mensaje para ti...lo difícil es averiguar cual es ese mensaje...que sentido tiene que de pronto, aparezcas en mi vida...
Ya no sé si creer que las casualidades existen, que el mundo es un pañuelo o simplemente es el destino el que te quiso poner en mi camino... no lo sé, pero cada vez que te veo, me doy cuenta de que has aparecido por algo...que por algo has entrado a formar parte de esta nueva etapa...porque precisamente tú...
Recuerdo la primera vez que te vi, porque fue de casualidad, pero me llamaste mucho la atención dentro de aquella multitud de personas...luego, por causa del azar o del destino (eso de momento no lo sé), te cruzaste de golpe en mi camino...de noche, sigilosa, tímida, con esa sonrisa que ilumina a quien tienes a tu lado...eres una persona fuerte, luchadora y sobretodo, con un carisma que hace que todo aquel que te vea, desborde simpatía...te conozco poco, muy poco...pero eso se percibe solo con mirarte...eres casi igual de transparente que tu mirada...
No sé porque te has cruzado en mi camino, no sé el tiempo que vas a estar en él, no sé como lo recorreremos... pero desde luego, me alegro de que hayas entrado...en el fondo, algunas casualidades son buenas...y tomar aire fresco, siempre viene de lujo...
Todos vivimos nuestros caminos, independientemente de los demás...pero es inevitable que hayan caminos que se crucen, que compartan trayectorias, que compartan aventuras, risas, charlas,...eso es lo que hace que encontremos significado a la vida... la vida es aprendizaje, así que más nos vale, no desaprovecharlo...
No sé si lo leerás o no...pero me gustaría descubrir el porque te has cruzado de esta manera o quien sabe, quizás sea yo la que tenía que cruzarme en el tuyo...por cierto, sabes a que huelen las nubes?...cuando quieras damos un paseo y lo descubres por ti misma.... total...llegados a este punto, sería un error no seguir hacia adelante...

Para llegar a las nubes, sólo basta coger el impulso adecuado... te vas a quedar con la duda de que se siente cuando se está allí arriba???...venga, lánzate!!! las vistas prometen ser maravillosas!!!

No todo lo que ves, es lo que parece...existe siempre una delgada línea que separa la realidad de la ficción...una delgada línea que separa lo que puedes ver, de lo que ves si observas detenidamente... una línea delgada que sólo es franqueable, cuando te molestas en conocer, cuando te molestas en averiguar, cuando te molestas en preguntar...o simplemente, siendo observadora...
Esta foto, a simple vista no parece lo que es, ni todo lo que oculta...el vértigo que se siente a esa altura, es inmensurable...y sin embargo, engaña....esta foto es en Suiza, y esa montaña está a nada más y nada menos que a 4478m de altura...está tomada desde uno de los picos más altos, y está rodeada de glaciares, praderas y espesos bosques.....
Ahora entiendes lo que te digo?...no todo lo que ves, es lo que parece...la cuestión es intentar conocer un poco más en profundidad, quizás así, te puedes llevar una agradable sorpresa y descubrir un sinfín de cosas que no esperabas...En realidad, no todo lo que ves, es siempre lo que parece....

Hay momentos en los que la vida, en los que tienes que armar de valor, y dejar pasar algunas cosas...

Hay momentos de tu vida, en los que tienes que cerrar una puerta, y dejar pasar algunas cosas...

Hay momentos de tu vida, en los que no te queda otra, que seguir hacia adelante...sin rumbo fijo, pero  a paso seguro...

No todos los finales son felices y comieron perdices, pero tampoco tienen porque ser amargos y tristes... simplemente son finales...el final de una etapa, para dar paso a otra... para poder ver a esa persona de manera diferente, aunque no deje de ser especial...y nunca dejará de serlo, esté con quien esté, y haga lo que haga...

Nunca he sido una persona, que deje de lado los sentimientos, aunque pueda llegar a parecer lo contrario...nunca he dejado de demostrarlos, a mi manera, pero lo hago... soy una persona muy sentimental, muy apegada a esa parte de mi, a esa parte, que con el paso de los años, he aprendido a llevarla oculta, porque no a todos les gusta...

Solo doy gracias, por esa conversación pendiente...por ese abrazo...por ese momento de sinceridad...porque gracias a ello, esta despedida, no ha sido tan dolorosa como imaginaba...porque aún me queda un buen sabor de boca, y puedo decir, que no tardaré mucho en verte de otra manera...porque por fin, soy consciente de que esta despedida, es simplemente el final de una etapa entre nosotras, y el comienzo de otra, quizás más sana y duradera...porque gracias a ese momento, hoy puedo decir, que ya tengo una puerta cerrada en mi vida, con su punto y aparte...porque espero que no haya un punto y final, y espero que sigas estando en mi vida...porque espero que con el tiempo, encontremos lo que no pudimos darnos...porque espero que sigas estando en mi camino...y que cuando nos encontremos, se note que en algún momento de nuestras vidas, nos quisimos más que a nada... simplemente, muchas gracias....te deseo sólo cosas buenas y que el destino, nos de la oportunidad de vivir, de otra forma, algunas de aquellas cosas que nos quedaron pendientes... siempre estarás en mí, aunque el sentimiento sea distinto...gracias por todos y cada uno de esos momentos vividos a tu lado y que fueron maravillosos...simplemente, me quedo con eso...

Lo que no te mata...simplemente te hace más fuerte....
¿Cuantas veces nos hemos repetido esta frase a lo largo de nuestra vida?...
¿Cuantas veces hemos tenido que repetírnosla en voz alta, para llegar a creérnosla?
Pues es verdad... Todo en esta vida tiene solución, todo menos la muerte...con lo que todos esos tropiezos, todas esas pequeñas desavenencias, todas esas pequeñas dificultades que nos van pasando día a día, todas y cada una de ellas, tienen solución...
Hay momentos en tu vida, en los que te sientes frustrada...momentos en los que te dan ganas de tirar la toalla, de dejarlo todo...de abandonar...porque ves que al llevar a cabo tus sueños, siempre aparece alguna dificultad...y la cuestión está en no rendirse...en seguir siempre hacia adelante...por mucho que duela, por mucho que moleste, por mucho que se eche de menos, por muchas ganas que tengas de salir corriendo y dejarlo todo, por todos esos momentos en los que sólo escuchas negativas, por todos esos momentos que están llenos de obstáculos, de muchas curvas...de todos y cada uno de ellos aprendes...
Cuando pierdes una oportunidad y ves que no se vuelve a repetir, sabes que para la próxima es mejor lanzarse... cuando pierdes a alguien, y te das cuenta de que hay muchas cosas que se han quedado por decir o cosas por hacer, te das cuenta, de que es mejor decirlas, hacerlas en el momento que te apetece...sin esperar a un momento mejor, sin importar lo que dirán...tal vez, solo tal vez, sólo tengas esa oportunidad...en ese momento aprendes que cualquier momento es el apropiado...que cualquier momento es el adecuado para decir lo que sientes, lo que quieres...dar ese beso o ese abrazo...sentir de cerca a esa persona...solo en ese momento aprendes que la vida es tan efímera que hoy sabes que lo tienes...pero quizás mañana sea demasiado tarde para dar vuelta atrás...
Y no sólo me refiero a perder a alguien físicamente...me refiero a todo en general... hoy sabes que puedes reír y bailar, pues disfrútalo, porque no sabes si mañana podrás hacerlo...hoy sabes que puedes sonreír, pues hazlo!!! haz que todos los que estén a tu lado, sonrían...porque quizás les haga falta un pequeño empujón...porque quizás esa sonrisa de hoy, les alimente el alma para mañana tener un buen día...
Disfruta de todo lo que puedas...por muy duro que sea hoy, mañana será otro día...mañana aparecerá otro motivo por el que sonreír...mañana habrá otro amanecer y quizás más bonito que el de hoy...
Más vale arrepentirte de haber dicho y hacer algo...que arrepentirte de no haberlo hecho o dicho... haz lo que te apetezca, quizás mañana no tengas de nuevo esa oportunidad!!!
En definitiva...lo que no te mata, siempre te hace más fuerte!!!!

Ya no sé si creer en las casualidades o en el destino...la vida son ciclos, etapas, y a medida que avanzamos, nos damos cuenta de que algunos de ellos, llegan a su fin, dando paso a otras nuevas...cuando crees que has hecho mal algunas cosas, te das cuenta que no es así, que simplemente existen puntos de vista diferentes...que cada persona tiene su forma de ver las cosas, y aunque la tuya no le parezca la más correcta, no tiene porque ser errónea... Sé que no soy perfecta, es más, creo que puedo enumerar más defectos que virtudes...creo que soy capaz de reconocer todos y cada uno de mis errores, incluso cuando para mí no lo son, si con ello he hecho daño... creo que soy capaz de medir las palabras, para en ocasiones, no hablar más de la cuenta... creo que en algunos momentos, soy capaz de sacar una sonrisa y hacer sonreir, cuando por dentro no es precisamente lo que me apetece... creo que soy una más, pero diferente del resto...
Me he ido forjando a base de tropiezos, de caídas, he cometido muchísimos errores, pero de todos y cada uno de ellos, he aprendido... aún así en ocasiones, vuelvo a tropezar con algunos conocidos, quizás un lapsus, quizás un despiste...pero nunca con la intención de  hacer daño a alguien...simplemente, me hago daño a mí, por no saber cerrar bien esas puertas, o por simplemente, tener miedo de cerrarlas del todo...lo reconozco, en ocasiones siento miedo de cerrar por completo puertas, puede que en el fondo, no sea tan dura, ni tan fría, ni que vaya tanto a mi aire...simplemente, que no demuestro realmente, lo que siento...
En mi camino, he aprendido que no puedes ir demostrando realmente lo vulnerable que eres, porque entonces estas abierta a recibir palos...así que mejor, sigo aparentando ser fuerte, ser fría, ser una chica dura y que pasa de todo...y el que de verdad quiera conocerme...bienvenid@ será!!!...

Con muchas ganas de conocerte...

Apenas te conozco...apenas sé cosas sobre ti...y lo poco que sé, ha sido por casualidad y pequeñas preguntas camufladas en conversaciones ajenas a ti... pero aún, sin saber porque, eres capaz de colarte en algunos de mis sueños...y por un espacio de tiempo determinado, haces que me sienta tranquila... supongo que es ese el misterio que me despiertas...esa mirada intrigante...esa sonrisa sensible... ese carisma y ternura que desprende tu cuerpo... ese afán de lucha....supongo que son esas cosas las que despiertan mi curiosidad... y no sé porque...pero me gusta que te cueles en mis sueños...así me dejas, en cierta manera, conocerte un poco más....aunque no sea yo, quien se cuele en los tuyos...

Tumbada sobre el césped, rodeada de mucha gente y a la vez, sola conmigo misma... miro hacia el cielo y compruebo que no estoy sola...que sigues dentro de mí...da igual el tiempo que haya pasado, sigues estando ahí...
Veo como la misma suave brisa que roza mi cara mientras escribo, es la misma que hace que las nubes que ves, se desplacen lentamente como si fueran al mismo ritmo que la melodía que suena mientras lees esto...
Vienen a mi mente, recuerdos...muchos recuerdos.. sonrisas, palabras, gestos..besos robados, caricias que se perdían...miradas cómplices...recuerdos de cuando tu sonrisa era capaz de iluminar cada uno de mis días...de cuando tus palabras, eran capaz de hacer que mi cuerpo entrara en combustión espontanea con tan solo un simple sonido...de cuando tus caricias eran capaces de hacer que todo mi cuerpo ardiese en tan solo un segundo...de cuando tu mirada, hacia que mi corazón latiera con tantísima fuerza que parecía que se fuese a salir de su lugar... de cuando con tan solo mirarte, se me escapaba una sonrisa...y de cuando te imaginaba se iluminaba todo mi rostro...
Siento nostalgia de volver a sentir todo eso... de que las cosas en algún momento, puedan llegar a ser más fáciles...de que la vida, me dé de nuevo otra oportunidad...
De momento sólo sé, que estando aquí tumbada, me gustaría estar de nuevo en esa nube...de volver a vivir un sueño, de volver a sentir la libertad que se siente cuando eres feliz... de volver a corretear entre ellas...de volver a sentir que nada es capaz de hacerme daño... de volver simplemente, a susurrarle al viento...de volver a sentir como mis pies acarician la suavidad de su piel...
De momento solo sé, que me gustaría estar de nuevo en esa nube...no me gusta, tener los pies en la tierra...me gusta vivir rodeada de sueños...de ilusiones...de anhelos...de sonrisas complices..de miradas pícaras...de palabras susurradas...de caricias compartidas...desde luego, me gusta vivir en la nube...me gusta vivir en mi nube...

Quizás...

Hoy me he levantado con una sensación extraña por dentro. Quizás sea producto de los acontecimientos de estas últimas semanas, quizás porque empiezo a ser realmente consciente de cómo ha cambiado mi vida desde que he llegado a este nuevo lugar… Quizás porque me esté dando cuenta de que las cosas, han tomado giro tan radical que en ocasiones, me han podido llegar incluso a sorprender… quizás porque me estoy dando cuenta que hay sentimientos que desaparecen, dando lugar a otros completamente diferentes… quizás porque me estoy dando cuenta de que hay personas del pasado, que ya no están en el presente…quizás porque me este dando cuenta de que mi vida, ha tomado un camino muy distinto al que me había imaginado…o simplemente, porque quizás me este dando cuenta de que aún no tengo los pies completamente en la tierra y una parte de mí, aún sigue en el aire, dejándose llevar por el movimiento del viento, por el movimiento de las circunstancias… 

Ayer, después de un largo paseo, a través del cauce del río, me dí cuenta de cómo mi vida ha cambiado en estos últimos 15 años, de todo lo que he aprendido, de todas las personas que han aparecido por mi camino, que me han acompañado en mi viaje, en mis aventuras, en mis triunfos y en mis desdichas…y también de todas esas personas que han ido desapareciendo de la misma, tal cual han entrado o de sorpresa…me he dado cuenta de que hay cosas en la vida que no cambian, que por mucho que quieras y hayas aprendido, puedes volver a tropezar con la misma piedra, una y otra vez, cuando menos te lo esperas…que la vida, en ocasiones, parece un bucle, en donde se repiten los mismos acontecimientos, una y otra vez…porque mientras te mantienes fría y distante, todo parece salir bien…hasta que existe algún tipo de sentimiento… o simplemente, porque me he cansado de poner siempre la otra mejilla…no sé cual será el motivo, sólo sé que me hoy me he levantado con una sensación extraña por dentro…

¿Qué hacer cuando te das cuenta de que te has fijado en un imposible? ¿cuando te das cuenta de que no puedes luchar?...¿cuando te das cuenta de que no posees ninguna de las armas que te hacen falta para poder competir?...¿cuando te das cuenta, de que sólo es un sueño?...
He de reconocer, que tengo una puntería algo extraña...no sé porque, pero aspiro siempre a algo muy superior a mi...quizás el vivir tanto tiempo en las nubes, ha hecho que me marque "retos" altos...y a veces, te das cuenta de son prácticamente inalcanzables... Algunos me dicen, que una buena retirada a tiempo, siempre es una gran victoria...otros me dicen que, puestos a luchar, lo haga con todas las fuerzas... Pero investigas, cotilleas, preguntas y obtienes respuestas, y me doy cuenta, de que realmente es un imposible, que no llevará a ningún puerto, que quizás me quede con la duda, que por mucho que quiera quizás no pueda...
En un acto de valentía, o quizás de idiotez profunda, como queráis llamarlo, me lancé a la piscina...elegí por primera vez en camino recto, sin andarme con rodeos...sin comprobar primero si tenía agua o no...aún estoy sobrevolando el espacio de caída, y miro hacía abajo y no veo agua...
Hace poco, una persona que he conocido en estos últimos meses, me dijo "que llegados a este punto, sería un error no seguir adelante" y yo sonriendo le contesté "estas realmente segura?" y me contestó "sí que lo estoy, el que no arriesga no gana, el que no juega, no sabe como hubiera quedado el partido, el que no persigue algún sueño, se quedará siempre en el mismo sitio...y la vida se trata de eso, de ganar o perder, de jugar, de soñar e intentar que se hagan realidad...sino que sentido tendría todo?...sería siempre monotonía...así que arriésgate!! no pierdes nada que hayas tenido antes"...
Así que he decidido, que seguiré intentándolo...no me gusta perder, aunque lo llevo con bastante dignidad... pero lo bueno de esto, es que no tengo que tomar decisiones en poco tiempo, que puedo ir poco  a poco...
Al fin y al cabo, yo soy la protagonista de mi historia y puedo ir tranquilamente descubriendo la historia....

Siempre que algo nos sale mal, pues no nos queda de otra que sentarnos a ver en dónde estuvieron los fallos,  en dónde estuvieron las cosas acertadas, y comenzar de nuevo.

De nada vale lamentarse ni quejarse. Revisamos lo sucedido, tomamos las acciones correctivas y preventivas, y a comenzar de nuevo.

Y es que el único obstáculo que podemos conseguir, que no podremos atravesar, es aquél que nos ponemos    nosotros mismos.

Y es entonces cuando me acuerdo de esa frase que dice “querer es poder”, y la de “no te preocupes, ocúpate”.

Ponemos las manos en la masa y nos movemos… No hay excusa válida…

Sino, recordemos lo que decía Federico de Prusia: “El hombre que pone el corazón en lo que hace, encuentra soluciones donde normalmente los perezosos e indolentes se dan por vencidos”.

Así que no hay motivos para quedarse sentada, esperando.... el camino sigue, y aunque en ocasiones existan curvas muy pronunciadas, luego viene una recta más tranquila... 

Hace algún tiempo, tuve la oportunidad de bajar a tierra tras viajar durante mucho tiempo en una nube...y fue simplemente, por casualidad...

Vivo en una nubes muy esponjosa, de un color blanco radiante, grande y espaciosa... junto conmigo hay  muchas personas, unas que conozco, otras no tanto... es un lugar con unas vistas impresionantes,desde aquí arriba podemos contemplar bellos atardeceres, dulces amaneceres, los asombrosos cambios de las mareas, los cambios de luna, además, la tenemos tan cerca, que por las noches, tenemos largas charlas con ellas...podemos comprobar como los árboles pierden sus hojas en otoño, disfrutar del olor a tierra húmeda que desprende el invierno, y la frescura de la primavera, contemplamos como en verano, muchos buscan nuestra sombra para soportar de otra manera el calor...al igual que con la luna, el sol también es un gran amigo, pasamos muchísimas horas hablando, jugando...sentimos como una ráfaga de viento, nos roza la cara y nos lleva a algún lugar nuevo...

Vivir en una nube, siempre ha resultado ser divertido, puedes hacer lo que quisieras, saltar de onda en onda, viajar a donde quisieras, hemos recorrido cada rincón del mundo, hemos bailado, hemos jugado a darles formas tallando cada una de las esquinas, hemos jugado al escondite, nos hemos reunido unas cuantas, para poder conocer a otras personas, otras culturas, otros idiomas... aquí arriba todo se percibe de una manera diferente...

Un día, escuchamos un ruido poco usual, un estruendo que nos despertó a todos, era un sonido fuerte, estridente, parecía un trueno, pero no, no lo era.... de golpe empezamos a notar como nuestra nube se movía, resquebrajándose lentamente por algunas zonas y por otras a mayor rapidez, empezamos a comprobar que nuestras casas empezaban a desmoronarse, y que nuestros pies perdían el equilibrio... de pronto, empezamos a caer...así sin paracaídas, sin nada a lo que sujetarte, para evitar tan brutal caída... caímos unos cuantos, algunos de ellos aún se les veía saltar a nubes cercanas para poder salvarse...

Gritábamos, nuestras gargantas empezaron a sentir la presión del viento, nuestro cuerpo adquiría velocidad, conforme íbamos cayendo, por nuestras mentes pasaron imágenes de todo lo que habíamos vivido... pensábamos que ese sería nuestro último viaje...

En un acto de valentía, me giré hacía el suelo, quería ver contra que me iba a estrellar, supongo que así sería más fácil hacerse a la idea...y mi sorpresa fue grata...justamente íbamos a caer en un jardín de fina pero esponjosa hierba...tenía el espesor adecuado para que el impacto fuera poco doloroso si caíamos bien...empecé a avisar a los que estaban cerca de mi, y todos poco a poco fueron dándose la vuelta, y fueron pasando la voz... ideamos que la mejor manera era caer como aquellos paracaidistas que veíamos continuamente surcando nuestras nubes...

El contacto con tierra no fue nada doloroso, aunque sí con bastante riesgo, todos nos miramos y nos preguntamos si estábamos bien, alguno que otro sufrió una pequeña herida, pero nada que el tiempo no solucionara...

De pronto la brisa inundó nuestro olfato, un aire fresco son olor a almendro invadió cada rincón de nuestro cuerpo, empecé a escuchar risas, algunos cantaban junto con el canturreo de los pájaros...cuando se hizo el silencio. Comprobé que no estábamos todos, que faltaba mucha gente...muchos de los nuestros habían caído en otro lado...echamos a correr en su búsqueda...y empezamos a darnos cuenta, de que la hierba que nos había salvado de la caída, ahora era un impedimento para avanzar con soltura... que la brisa que antes nos rociaba con olor a almendro, había aumentado su velocidad convirtiéndose en ráfagas de aire, que iban en nuestra contra, haciendo más difícil avanzar... corríamos lo más rápido que podíamos...todo lo que el viento, la hierba, las rocas, y un sinfín de obstáculos nos permitían, los saltábamos, esquivábamos....

A lo lejos, vi una sombra con forma de mujer, pero se distinguía muy levemente, porque el sol nos daba directamente en la cara...nos íbamos acercando, les comenté al resto, que no estábamos solos, que esa mujer que estaba ahí, nos diría donde  y como podríamos llegar a donde estaban los otros...todos me dijeron que ahí no había nadie...pero yo seguía contemplándola, una melena ondulada, del mismo color que el sol, y con una silueta esbelta... de pronto, como si la tierra se la tragase, desapareció... intenté buscarla, pero antes teníamos que encontrar a los que habían desaparecido...

Después de tanto correr, cansados de todo el camino, de sortear obstáculos, de haber seguido durante varios días sin descansar, decidimos hacer una parada...habían pasado muchos días, teníamos hambre, nuestros cuerpos estaban agotados, necesitábamos descansar...cuando nos detuvimos, nos dimos cuenta de que habíamos llegado a una explanada enorme, con mucha gente, algunos rostros conocidos y otros que no había visto jamás...bailaban, charlaban, bebían, reían...aquello parecía una fiesta, se les veía muy alegres... me hice paso en medio de tantas caras, buscando alguna más conocida, alguna que me resultase un poco más familiar... la noción del tiempo, nos jugó una mala pasada, pensé que habían pasado días, y resulta que habían sido meses... que nuestro cansancio por luchar contra todos esos obstáculos, estaba en base, justificado...que el viaje que habíamos emprendido, me había dejado bastante huella, que tenía magulladuras por todos lados, que necesitaba respirar, tomar aire fresco...necesitaba un rincón para descansar, para reponer fuerzas, para poder ponerme en pie... decidí mezclarme en medio de la multitud, buscando un hueco donde refugiarme, donde meterme durante una temporada para poder mitigar todo el cansancio, tanto físico como mental...y lo encontré...

Mientras estaba en esa cueva, decidí sanar mis heridas, poner en orden mi cabeza, idear alguna forma de volver a subir a mi nube, intentar poner un punto y aparte en esa aventura... Fuera se seguía escuchando, música, habían conocidos que pasaban por delante de la cueva y asomaban la cabeza, para preguntar como estaba, algunos incluso, me traían de vez en cuando, un soplo de aire fresco, un rayito de la luz del sol...pero yo aún seguía con pocas fuerzas para salir...así que transcurrió bastante tiempo, no sé si mucho o poco, sólo sé que fue el que necesitaba...y decidí asomarme...

Cuando salí, mi sorpresa fue grande, apenas habían caras conocidas, habían seguido su camino, muchos ni tan siquiera habían pasado a despedirse, otros los veía a lo lejos, y sonrieron al verme, y con levantaron la copa que llevaban en la mano, en señal de que brindaban por mi...sé que muchos de ellos, fueron los que cuando yo dormía en la cueva, me traían luz, aire y un poco de alimento, sin que yo les viese...

Me decidí echarme a andar, en medio de esa cantidad de caras nuevas, de pronto una de ellas se acercó con otra que era algo familiar, y me dieron una copa llena de aire fresco, así sin más, quizás veían que era lo que necesitaba, que tenía sed, que era lo que me faltaba para afrontar de nuevo mi camino de otra manera...La acepté encantada, y muy agradecida... y de pronto, la música empezó a sonar más fuerte, y comencé a dejarme llevar por aquellas notas, bailando, sonriendo, disfrutando del momento...en verdad, esa copa me sentó de lujo... mientras estaba bailando, apareció delante mía, no me lo podía creer...sería otra vez una alucinación o era de verdad... llevaba tiempo pensando que habría sido de esa enigmática sombra, que hacía en medio de ese camino, que había perdido, y sobretodo, porque se había desvanecido...

Aún no sé, cuanto tiempo estaré en la tierra, ni que me va a pasar mientras esté en ella...no sé que aventuras me encontraré por el camino, ni cuantos obstáculos tendré que sortear esta vez, de hecho no sé como voy a andar por estos nuevos mundos, sólo sé, que mientras siga teniendo de vez en cuando esa cueva cerca, para poder pensar, y descansar, que sea capaz de tomar aire fresco, y pueda sonreír, me dedicaré exclusivamente a mi... no cierro puertas, de echo no las tengo, pero sí que me gustaría disfrutar poco a poco de esta nueva aventura, e ir conociendo poco a poco a esas caras nuevas, compartir gratos momentos, risas, y sobre todo, compartir momentos de aventuras...que de esas, siempre tendremos en este camino...

Las casualidades existen, lo que tenemos que averiguar, es porque suceden...quizás el camino esté lleno de obstáculos, hayan mil y una piedra que sortear, pero siempre con la esperanza de volver a subir a esa nube...aunque he de decir, que estar en tierra una buena temporada, no me vendría nada mal...

Reconozco que últimamente duermo muy poco, descanso menos y disfruto lo justo...pero soñar, lo hago muchísimo...
Supongo que hoy es uno de esos días, en los que no me importaría soñar despierta, y que con una varita mágica, pudiera hacer realidad cada uno de esos sueños...
De momento, me limito a imaginar como sería mi vida, si pudiera hacerlo...es una de las ventajas de vivir en las nubes...

Todas las llaves abren varias puertas...
Sabes cuales son las tuyas?